就想……写出来分享下嘛

;  我是一路带着……是笑还是惊讶来着？我记不清了……直到现在还感觉在做梦一样像幻觉，像梦。

    我几乎重复着同样的话对我老父亲说着，从上车到下车，一路都没停过。说不完的话，停不下来的感觉……我老父亲就微笑着一一回应，是不是还打趣我。我都忘了我是要回学校，去上学……我爸也没提醒我。直到我把我爸带到我借住亲戚家小区门口，我才冷静了一下。

    我爸问我“决定好了没有？”

    我想都没想点了点头，老爸恶趣味的揉了揉我的脑阔，弄得一团糟……若放在平时我整个人已经炸了，但我好开心，好高兴。

    小区门口的大门需要发给户主磁卡才能进门打开。平时我就隔门外晃，等一个有磁卡的有缘人开门让我蹭个门。虽然这不是唯一进小区的办法，另一个就是阴森恐怖且安静的车库……

    平时在我眼里……除了那一次……因为急需厕所……我闯了一次……后面都不敢了。

    但这次是我主动带我爸一起闯地下车库的。

    全新的体验，全新的效果

    再次加深了我对那句话的印象

    有父亲在的地方，就不会害怕

    （我他喵不是缺父爱的孩纸！）

    我只是觉得有些……理不清，道不明的情绪正慢慢扩散着……就像癌细胞，慢慢变多，逐渐增加，然后再爆发。我这年龄～正值青春期好吧～！不叛逆一下怎么叫青春嘞？（我个人的奇怪方程式理解）

    偶尔任性一把也没太大关系啦～平时就像乖宝宝，一直压抑自己啦～所以我就这么理所当然的把最后一丝愧疚感给弄没啦～

    看到……我爸收起微笑办正事时……不经意间听到的谈话……因为好奇才开始认真观察……

    父亲啊，又遇上了能添白头发的事了。手上啊，也有不小心受伤的伤口。

    脑子里自动脑补起来了……再加上一些我所知道的，了解的，真实的缘由，绷不住……真的绷不住……泪这东西啊……邪乎～不蓄力直接出来玩了，倒是把我弄得措手不及的。我不想让老爸看见，转身靠在阳台上看风景，止不住……止不住……双手放在阳台栏杆上，把头埋在上面。我用力压迫着……不让泪水流出来。我感觉眼眶很温热，没有被压迫的那种感觉，反而觉得很涨，有什么东西要跑出来了。

    我忘记问老师，人哭泣时为什么会一抽一抽的（抽泣—简单的描述一下）我当时也抽啊～但我努力的平复，想深呼吸……不行……我办不到……因为被打断了……

    我跑进阳台旁的杂物间里，坐在纸箱子上。情绪上来了，它爆发了。他比我想象的更猛，更加强烈，不知道是不是我太矫情了……但至少，我回客厅干饭时，我是笑着的。

    到现在

    2020年11月29日

    本来下好决心却被意外弄得猝不及防的我，我给我的人生定下了第一个明确的，认真、正式的目标

    换位思考说

    没人管你生活琐事，我只是有兴趣看看小说。

    但没办法～有这个时间我不去码字，但我更想做一些我认为有意义的事。就比如这个

    我一开始就给这小说定义我想写的一切……

    抱歉～我是作者

    我就可以～为～所～欲～为～

    啊。逼逼赖赖一半天，抱歉。我的心态稳了，我的心平静下来了。没有辣么多想得了，也不在意这些了。也找到了安心码字，专心码字的状态了。虽然又食言了，又白鸽了……但……下次不一定啦！

    （恨不成熟的自己）