我

    最近我想的最多的莫过于关于这半辈子的过往，在怀念过去的同时，也在看着如今的自己。

    从前有前妻的陪伴日子苦点也还算是有些期盼，不像现在这般不敢去付出，内心深处的纠结使得我对唐不语有着很深的愧疚。

    我始终不敢正面的回答她的某些问题，而这些问题却和金钱有着直接关系，我的潦倒让我拒绝了许多的人和机遇。

    几两碎银的短缺也让我放弃了许多或许能够得到回报的事情，越没钱胆子越小，这也造就了我万事小心的习惯。

    生怕哪天自己会因为某些原因而造成需要花钱，自己却分文没有的局面，我一再告诫自己要节省一切开支，要努力赚钱存钱。

    然而生活的窘迫，总是让我一次又一次的反驳着自己的誓言，我其实也不愿意这样的，至于为何会造就这般境地，原因说多了也就成了借口，不提也罢！

    半辈子的苦心经营，到了今天这幅田地，想想也确实好笑。我想我的身边再没有谁是和我这样的境遇吧？

    你说我忙吧也真的是忙，可就是没见到过几个毛毛角，你说没收获吧还成天的赶时间上班，矛盾的生活方式陪伴着我一天又一天的过着。

    掐着手指头的拮据生活，还真不知道什么时候是个头，这也活该前妻的不辞而别，我从不忌讳这些私隐，故此也不怕将我的心路告知你们……。

    昨晚我与几个发小一起喝酒聊天，无意间谈及到自己的生活，发现都存在着与我相同的经历，要么为情所困，要么为经济压力感叹，更有的两方面原因叠加当场泪奔的。

    我或许也该不要克制情绪，找个没人的地方，醉上一壶哭上一次或许这心里的难受便会好上些许，只是苦于这张老脸皮子太薄，不好意思流泪罢了。

    唐不语虽然嘴上说着这没关系那没关系，可我怎么能就这样听之任之，好歹我也不能以这幅咸鱼模样对她的。

    这种日子过得久了也会变得压力很大，也会带来许多的烦恼我每每看着自己那干瘪的口袋，总想着什么时候我能豪迈的说“能够用钱解决的事情就不叫个事”。

    梦醒了，这种想法也就没有了因为我目前为止还没有底气去想这些，过好现在都略显得苍白，何况那些类似天文数字的话题。

    我想我的未来该不会就是这般无奈吧？或许我该换种方式不对来看待自己的这些问题了，该有的样子还是让它尽早的落实。

    于是我央求着老天的怜悯，祈求着逝去的先人们给我于庇佑，如此反复循环，到头来的结果还是没用，于是我又想起来选择在安逸中度过余生。

    转念一想不对。我那年迈的父母还在替我操持着一切后顾之忧，我怎能轻易放弃，还有那个唐不语在期盼着我的翻身，等待着我的拥抱。

    这心境，使得我躲在了那片孤独的宁静之中，抽丝剥茧的想要找出来我为何总是这幅死鱼模样的根本原因。

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