浮华不夜城，带不走的疼。

    浮华不夜城，带不走的疼。

    我本来是想写一些欢快的小资文字的，却还是不禁写下了那些感伤的爱情，忧郁有时候就象罂粟一样彻骨，那些疼痛仿佛是烙在心里，总在不禁意间突然落落的微疼，形似上瘾，是怎么也戒不了伤口。----一些话，写在前面。-

    ①繁荣一世，爱是一座空城。-

    还是去年中秋吧，我突然发现我不是你心中的最重，你一直在背着我和他联系，心情突然很不好，然后一个人跑去上网删照片，我们第一次闹那么凶，互相不理对方，以往再凶总会有一个人很小心翼翼的道歉，这是有史以来第一次开始冷战，我们都固执的像孩子，不肯容忍与退步。-

    记得我曾说过你表里不一，其实我才是最表里不一，为你许下那些多誓言，我说过要赖定你一辈子，要一直很疼很疼你，让你一直开开心心的，却一件也没有做到。-

    我只是一个自私而又有点孤傲的小男人，封建守旧的老古板，我不浪漫，我不会说很甜蜜的情话，我不会关心人，我唯一会的只是写一点无痛呻吟的矫情的小文字，冠之以寂寞。-

    我不帅，也不高大，我只是一个瘦弱而平凡的小男人，只是窝在自己的象牙塔里憧憬一点不属于自己的小幸福。-

    我不成熟，也不稳重，我只是一个一脸稚气的会耍小孩子脾气的小男生，我会为一件小事和你大吵大闹，我会很在意你的异性、交际圈，我会想让你的世界装的满满的全是我，我会喜欢你跟我耍小性子，我会喜欢你像牛皮糖一样黏我。-

    我不勤奋，也不太爱干净。我没有那么远大的理想，我只是想做一个宅男，和你幸幸福福的宅在一起，只要吃穿够用，便可欢尽此生。早上拉你散散步，然后陪你出去买点我们喜欢的菜，然后心情好的时候晚上我会亲自下厨做一顿很丰盛的大餐，小心翼翼的摆在阳台上露天花园的餐桌上，点上几支蜡烛，开上一瓶八二年的红酒，就着星光和你细酌慢饮，氤氲的说些温馨的小情话。-

    ②买断寂寞，时光薄凉。-

    娃娃说我是只会把文字写忧郁而实际却很烂的男人。可是我想要的只是碰上一个那么的女孩，为她写一点幸福的小文字，可是这好难。兴许她不知道有些伤疼也许用一辈子也愈合不了，时间也并不是能治疗一切，它只是将那些彻骨难忘淡化，深藏于生活的波澜起伏之下。一个不禁意的触及，便会被那些潜藏在冰川下的汹涌感情碾压淹没的粉身碎骨。-

    有种人会装得很坚强，他高兴的时候会笑，难过的时候也会笑，即使疼的撕心裂肺也是笑着流泪。他会骗来骗去最后连他自己也以为他真的很快乐。-

    兴许我便是这种人。-

    爱情背后永远有那么一段无法触及的殇。-

    为什么人们都不相信有比恋人更亲密的男女朋友。-

    我称之为蓝颜，我想我对你便是。-

    有时候我会在想这个世上到底有没有什么可以称之为永远。爱情友情不行，或者寂寞可以。就像我曾经以为我们可以这样一辈子，触手可及却又若即若离。-

    依稀记得那些日子你是用怎样温柔的语气提醒我今天该吃什么早餐带什么课本去上课，怎样深情的哄我睡觉，-怎样认真的听我讲话，怎样安静的陪我沉默…-

    在你面前我永远就像一个长不大的孩子，并且我愿意做那么一个安暖的小孩，只是因为你的呵护。-

    那么多的曾经在那天晚上戛然而止。你说，我老公发现了。我很奇怪：那怎么了我们又没怎么。你苦涩的笑，年年，你长大一点好么。这个世界永远是现实的。对不起，我要走了，你以后要学会好好照顾自己，好么。-

    如果我在老五岁或者我早五年遇见你，我想我一定要娶你，不是因为喜欢，只是因为我再也找不到一个不娶你的理由。一个比我还了解我自己，比我母亲更会照顾我的女人，我有什么理由去错过。

    或者故事的最后只是我没有勇气去带你逃离这个苍凉的世界，将一切不管不顾。-

    可是至始至终，我都不知道你叫什么，你住在哪。只是知道有那个一个你横亘在我苍凉的记忆里，经久不化。-

    ③流年不在，凉城犹凉.。

    现在的我依然矫情的叫年年，因为我固执的相信这是一个很幸福的词语，就像我固执的相信左岸代表一个很忧伤寂寞的地方。-

    现在的我终于开始长大，可是记忆里那个叫我长大的人却早已陌路在人海。-

    刚突然看到燕燕的心情：为什么我不可以像年年那样呢。她们以为我现在是很幸福的，好吧，我很幸福，我也这样对自己说。-

    其实现在的我无所谓幸不幸福，只是终于学会一个人安定的生活，只是终于习惯没有那么一个人陪在身边，突然会收到一条短信或者一个电话说，我很想你。习惯没有那么一个人陪你大半夜大半夜的说绵绵的情话，没有那么一个人跟你撒娇要什么东西、要去什么地方。-

    现在心情淡然如水，看见你和他打情骂俏终于可以微笑的像祝福一个陌路人，不再像原来那样强颜欢笑，心里落落的疼，不再像第一次听见你和他而我才刚为你拒绝一个很爱我女生时那种荒诞滑稽的如一个被人取乐的小丑，天昏地暗。-

    以前从没有写日记的习惯，那些没有你的悲伤与难过，我细细的用一个线装的本子记下来，那些绝望的文字，现在看起来终于不是戚戚的痛，只剩一声幽幽的叹息。-

    记得分开那几天你说过，你会写信告诉我你曾经有多爱我，花开花落，一直没等到那封你寄的信，倒是今天收拾东西看见你原来写给我的小纸条，我轻轻的把它们和那些属于你的东西装在一个小纸盒子里，然后用我最决绝的日记本封闭，我想我已经可以把那些属于你的情绪封存在回忆里。

    我想我现在，我不爱你了。无悲无喜。-

    ④等待一场尘埃落定。

    突然看到刚看到一句话，背叛是肮脏的、可耻的，却又是正常的，因为人的骨子里存在背叛的因子。是吧人的本性如此，天生不安定性。

    有那么个传说，最开始的人类是两性人的，两双手四只脚，后来因为背叛上帝被劈成两半，所以人一生总是在不断寻找他的另一半，却总因为骨子里的背叛而分开。-

    爱情的背叛如同一帖医治慢性病的中药，

    一直在心里熬着，

    那种苦不堪言的苦楚无法用语言描述，

    一直想找一个机会一股脑倾倒出去，

    但却心有不甘，

    像一个慢性病患者一样缩在小屋里一个人熬着无效的中药，

    试图治好自己的伤，

    结果是伤没疗好，
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