第1章 满心悲哀的初识

    那是我大一的下学期，早春时节，乍暖还寒，我在家教完之后开始写文章，面对电脑，我的思绪早就不在这个四四方方、热热闹闹的寝室了，猛地一看。什么？11点了，我迅速刷牙洗脸，准备上床睡觉。

    “你又不洗澡了？”说话的是我的4号床室友方沛涵。

    “哦，太晚了，就先不洗了。”作为一个到南方上学的北方人，实在是不太理解为什么一定要一年四季每天都洗澡呢？现在还是四月初的天气呢，一天不洗总不至于臭了吧？我常常因为这个原因被三个南方室友diss，也尝试在零下的冬天为了符合她们，每天洗澡。但终究，我还是没有养成这样的习惯。

    我拖着沉重的身体和整天的疲惫，一步一步沉重地往床上爬，心里只想着早点进入温柔的梦乡。

    “天啊，我的被子忘了拿回来了。”我没有得到室友的任何回复，趿着拖鞋匆匆下楼，迎面的风不禁让我一哆嗦，被子只怕也是凉哇哇的，好吧，谁让我改不掉粗心大意这个毛病呢。

    脚步越来越匆忙，可我始终没有在寝室楼下的小花园里找到我的被子，值班室也关门了，我只好垂头丧气地回到了寝室。

    我不断地抱怨着被子不见这件事情，得到的也只是寥寥无几的敷衍声音。

    我从箱子里拿出了所有厚衣服，将衣服裹在自己的身上，身下总是这里高一点那里低一点，很不舒服，不争气的眼泪涌了上来，为了什么呢？也不为什么吧，上了大学之后眼泪好像就不受自己控制了。

    我在想，如果是我，我和室友的被子一起在外面，那么很晚的时候她没有回来，我一定会帮她收回来的吧，至少，我会提醒她的；当室友出现困难的时候，我是会分享自己的床分享自己的被子，或者提议开下空调的。我这样做，其实也不是因为真的有多爱你，只是希望你也能对我多些搭理，多些关心，而不是这样敷衍。

    没错，正如大家所见，我是一个心态很有问题的人，我用各种自己不喜欢的方式融入这个寝室，融入所有，也对其他人有很多莫名的要求，这样的我，连我自己都不喜欢。

    已经11点多了，规定11点前必须熄灯的女大学生宿舍还是灯火通明，2号床的小姐姐，在床上看着最新的综艺，3号床在默默地看小红书，4号床在和自己的男朋友打电话，甜甜糯糯地撒着娇。

    虽然很亮堂也很吵，但是我却觉得天已经很黑了，有点冷也有点静，眼泪淌了一小会，我振奋精神，打开手机，看到微信上我的哥哥说：“妹，今天有点忙，就不带你打游戏了，这个小哥哥很厉害的，而且人也很帅，是哥给你介绍的对象，你加他，我让他带你。”

    我叹息了，却也明白，这又是可以和她们讨论的一个话题了，把手机熄屏喘息，最后拿起手机添加了那个人。

    我故意说，我哥哥说你打游戏很厉害的，有时间吗？可以带带我吗？其实手上按的是空白的地方，只是在聊天页面上输入了，“你好。”两个字。

    果然很快就有了讨论，“你的枣泥哥哥今天不带你打游戏了，找个人带你呀。”是2号床的陈思理，很快也有了别的声音。

    正如你们所见，女生寝室的话题大多是八卦、美食和男人，但我实在都不怎么懂，总在找话题，之前做过一些蠢事，现在在做的不过更蠢的事情，用自己装出来的暧昧进行中，让她们产生八卦心理，引起讨论，然后让我们彼此都有一些话题。

    至于什么是枣泥哥哥，那就是我这位高中认识的哥哥，在我上大学的第一年中秋节给我送了40个比手掌还大的枣泥月饼，真是无语，只是这件事却让她们足足津津乐道了1个星期呢，也因此对这个枣泥哥哥十分感兴趣，总是跟我聊起他。

    我一点都不喜欢打游戏，但是只有在我跟男生打游戏、聊天的时候，整个寝室才会开启有我的话题，这些无奈、孤独和孤立不过是当初的我的主观感受而已，其实不过是一场空罢了。

    但那时我被这些情绪所包围和吞噬，即使知道自己不应该，也知道没有意义，却实在无法拒绝和室友一起说话时那种心里的归属感。

    消息回来了，“乔辰”很简短，辰，名字这么好听，不太真实呀，看来是个化名吧。

    “王美丽。”莫名地讨厌这样的自己，这样和室友相处的方式，心态里莫名有了扭曲和叛逆。

    “林雨眠？”

    这是什么大型尴尬现场，破罐子破摔，“行走江湖的化名罢了，你的乔辰是真名吗？”

    “嗯。”

    “哦，辰哥，怎么说？带妹子吃鸡呀。”不知为何，今晚就是莫名叛逆，仿佛想阻止自己再用这个人成为和室友交流的筹码，不想再那么可悲。

    【后记】

    初识时，我不愿与你相识……